گلبم از دوریت میثل قونجیش طون طون میزنی فوشار میاد رو اسابم ، چیه چیرا میخندی! ساوات ندارم آما دوصیط کی دارم!!

یه تهرانیه میره پرده کعبه رو بغل میگیره و توبه میکنه

 که خدا دیگه برای غضنفر جک نمی سازم

 توی همین حال یه دفعه غضنفر میان جمعیت پیداش میشه

 و داد میزنه میگه ببخشید آقا قبله از کدوم طرفه؟!؟

بعد تهرانی رو به کعبه میکنه ، به کعبه میگه : خدا ببین خودش گیر میده

فقط فقط یه مرد ایرانیه که
.
.
.
.
.
نیمه اول زندگیش واسه پیدا کردن زن مورد
!!... علاقش سپری میشه
و نیمه دوم زندگیش واسه پیچوندن همون زن
مورد علاقش. :|

اگه یه روز صبح از خواب بیدار شدی دیدی همه با لبخند نگات میکنن
بدون که تو خواب حسابی ویالن زدی!!!

اگه در یخچال نبود اگه کلیپس دخترا نبود اگه ابرو برداشتن پسرا نبود ...ما ها درباره ی چی می خواستیم جوک بنویسیم.هاااااااااااااااااااااااا

بعضیام از توالت که میان بیرون، همه جا خیسه!
زمین، دیوار، آینه، حتی سقف!
اینا رو درو دیوارم ...ن یعنی!؟

غضنفر مرده شور بوده، بعد از يه مدتي ميگيرنش دهنش رو سرويس ميكنن. رفيقاش ميپرسن بابا مگه اين بيچاره چي كار كرده بود؟ ميگن: اين پدرسوخته سوالاي شب اول قبر رو تكثير كرده بود بين مرده‌ها تقسيم مي‌كرد!

طرف داشت با مخاطب خاصش تلفنی حرف میزد, ناراحت بود, میگه：عجقمممم, دو نقطه روی هم, یه عالمه پرانتزبرعکس!! منو میگی：|
بگو ناراحتم خوب این چه کاریه آخه

این کمبود داماد فقط مختص آدمها نیست
توی دریا با این همه عروس دریایی
اونوقت دریغ
از یه دوماد دریایی!!!!

پاکستانیه میره خواستگاری, بهش میگن راحت باش، منفجر میشه!

تاحالا به جوایز تبرک دقت کردین؟ :|
به اندازه وزن خانوادتان سکه بگیرید!:|
همچین پیش بره در آینده خواهیم داشت:
به تعداد گ*و*ز هایتان در سال, نوشابه گازدار طلایی ببرید.
به اندازه بارهایی که دست تو بینیتان کردیدو دست خالی برگشتید شمش طلا ببرید :|

دختره نوشته بود: "جای خالی تورو انقد با چشام اب میدم تا باز کنارم سبز بشی. . ." فکر کنم مخاطب خاصش یونجه بوده.

قضیه ی ابرو برداشتن پسرا دیگه داره بیخ پیدا میکنه!!!
چند وقته پیش یه دختره اومده بود آرایشگاه دختر عموم ابروشو برداره،عکس یه پسره رو از تو کیفش درآورد گفت ابروهامو مث این بردار!!!

دختره پوتین اسکیمویی پوشیده تا کمر اونوقت آستین مانتوش به زور میرسه تا آرنج!

ضایعی هم حدی داره! ولله

از غضنفر می پرسن چرا بعد غذا خوردن آب میخوریم؟میگه:چون موقع دسشویی رفتن گردوخاک به پا نشه!!!

یکی از فانتزیام اینه که با پرواز ۴۴۴ ساعت ۴ برم آمریکا بعد هواپیما که پرواز کرد یهو یکی از جاش بلند شه داد بزنه هیچکی از جاش تکون نخوره ! هواپیما رباییده شده توسط من ! بعد یهو دختر همسایمون از بین جمعیت جیغ بزنه زن و بچه شروع کنن به گریه بعد مهماندار (ترجیحا دختر با قد بین ۱۷۶ تا ۱۸۲ مسلط به زبان فرانسه) بیاد دره گوشه من بگه تورو خدا یه کاری بکن اینجا همه زن و بچن ! بعد من از جام بلند شم اون رباینده رو بکشم بعد یهو خلبان تیر بخوره و درحالیکه داره جون میده سویچ هواپیما رو بده به من و بگه کاره خودته بعد تموم کنه بعد من با بدبختی هواپیما رو نجات بدم و بشونمش تو محلمون بعد همه مسافرا بیان دورم بوسم کنن و این حرفا بعد اون مهمانداره بیاد بهم بگه با من ازدواج میکنی ؟ بعد من یه نگاهی به دختر همسایموون بکنم و با یه لبخند نرم بهش بگم همیشه بهترین ها برای من بوده اگه مال من نشدی حتما بهترین نبودی … بعد برم پیش دختر همسایمون و اونم بپره بغلم به اونم همینو بگم اونم سکته کنه بمیره ؛ بعد منم موبایل جی‌ ال‌ ایکسو راحت از جیبم دربیارم بعد بگم من امیر هستم مامور امنیت پرواز ، منطقه پاک سازی شده بعد تشویقی ۲هفته بهم تعطیلات تو افق بخوره برم تو دود هواپیما محو بشم !

این دخترایی که تو خونه دست ب سیاه وسفید نمیزنن

اما تو مهمونیا میخان خودشونو تو ظرفشویی خفه کنن!!

اینارو اذیت نکنید اینا دنباله (مادرشوهر)می گردن!!!!!!!!!!!

ینی بودن که میگما!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!خخخخخخخخ

یه دوست چینی داشتم، برﺍﻯ ﻋﻴﺎﺩتش رفتم ﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ.
دوست چینیم ﺑﻪ من ﮔﻔﺖ :ﭼﻴﻨﮓ ﭼﻮﻧﮓ ﭼَﻦ ﭼﻮﻭﻥ ﻭ… مُرد!
ﺑﺮﺍﻯ ﺗﺮﺟﻤﻪ ﺍﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﻪ ﻛﺸﻮﺭ ﭼﻴﻦ ﺳﻔﺮ ﻛﺮﺩم و در اون جا از یه مرد چینی معنیش رو پرسیدم و اون مرد چینی به من گفت :ﭘﺎﺗﻮ ﺍﺯ ﺭﻭ ﺷﻴﻠﻨﮓ ﺍﻛﺴﻴﮋﻥ ﻭﺭﺩﺍﺭ ﻛﺼﺎﻓﻄﻄﻄ

آیا میدانید چرا همه مشکلات در کشور ایران یا از طریق مادى حل میشود یا پارتى!؟
چون ما آریاییها از دو قوم ماد و پارت هستیم!!!
بعععله!

دستمو بریدم رو لباسم یه لکه خون ریخته، شستمش پاک نشده، به مامانم میگم خون با چی پاک میشه؟
از اون اتاق داد زد :خون فقط با خون پاک میشه!
من : |
فیلم هندی : |
سازمان خون : |
آمیتا چاخان : |
شعبون بی مخ : |

میخواستم با مامانم شوخی کنم زنگ زده بهش گفتم مژده بده، اینجا الآن فیلمبرداریه، تو طرح هزاران لبخند همراه اول ۲۵ میلیون تومن برنده شدم!
برگشت گفت من اگه شانس داشتم کره خری مثل تو نصیبم نمیشد!
من |:
همراه اول |:
همراه دوم |:
ایرانسل:))))))

آینده شغلی هر معدل در ایران چیست؟
معدل بالای ۱۹ = استاد – دکتر
معدل بین ۱۹-۱۷ = معلم
معدل بین۱۷-۱۴ = کارمند
معدل بین ۱۴-۱۲ = مدیر عامل
مردود = میلیاردر!

گفتگوی کاملا واقعی بین دو دختر در تاکسی:
اولی :مربی تئاترمون قبلا دستش تومور داشته
دومی :تومور مغزی؟!
اولی :نمی دونم… اونشو نگفت!!!

به یکی گفتم خدا به زمین گرم بزندت
نام برده الان روی شنهای گرم سواحل آنتالیا داره آفتاب میگیره!
فکر کنم سوء تفاهم شده با خدا!

گله گوسفندی که رهبری آن را یک شیر بر عهده دارد توانایی شکست دادن گله شیری که رهبری آن بر عهده یک گوسفند است را دارد.

الزاماً هر کی خوشگله مدل نیست!
الزاماً هر کی خوش زبان چاپلوس نیست!
الزاماً هر کی میخنده بی غم نیست!
الزاماً هر کی با حجاب با حیا نیست!
الزاماً هر کی آرایش میکنه فاحشه نیست!
الزاماً هر کی بوم نقاشی داره نقاش نیست!
الزاماً هر کی آدمِ، انسان نیست!

والا مام زدیم به سیم آخر ولی قبلش یکی سیم آخرو زده بود به برق ! :|

یه روز به یه مازندرانیه میگن با 6 تا بیل میتونی جمله بسازی میگه اره چرا نتمه میگه پس بساز
مازندرانی=من اخر نفمسمه این هابیله قابیلو بابیل بکوشته یا بابیله هابیلو قابلیه بکوشته
مجری = با 7 تا چی؟
مازندرانی=اره کاری ندارنه کا
کن اخر نفهمسمه این بیلاخره این هابیل قابیلو بابیل بکوشته یا بابیل هابیلو قابیل بکوشته
مجری= با8تا چی؟؟
مازندرانی=من اخر نفمسمه این هابیل قابیلو بابیله بکوشته یا بیل عکس این بابیل هابیلو قابیله بکوشته

توی ژاپن:
جوان اولی از عشق جوان دومی نسبت به دختر محبوبش متاثر میشه و خودکشی می کنه جوان دومی هم از مرگ همنوع خودش اونقدر اندوهگین میشه که خودکشی می کنه بعدش برای دختر ژاپنی هم چاره ای جز خودکشی نیست .

توی اسپانیا:
مرد اولی توی دوئل ، مرد دومی رو از پای در میاره و با زن محبوبش به آمریکای جنوبی فرار می کنن .

توی انگلستان:
دو تا عاشق با کمال خونسردی حل قضیه رو به یه شرط بندی توی مسابقه ء اسب سواری موکول می کنن اسب هر کدوم برنده شد ، معشوق مال اون میشه .

توی فرانسه:
خیلی کم کار به جاهای باریک می کشه دو تا مرد با همدیگه توافق می کنن که خانم مدتی مال اولی و مدتی مال دومی باشه .

توی استرالیا:
دو تا مرد بر سر ازدواج با معشوق مشترک سالها مشاجره می کنن این مشاجره اونقدر طول می کشه تا یکی از طرفین پیر بشه و بمیره ، یا از یه مرضی بمیره اونوقت اونکه زنده مونده با خیال راحت به مقصودش می رسه .

توی قفقاز:
جوان اولی دختر محبوب رو بر می داره و فرار می کنه دومی هم دختر رو از چنگ اولی می دزده و پا به فرار می ذاره باز اولی همین کار رو می کنه و این ماجرا دائما تکرار میشه .

توی نروژ:
معشوقه ء دو مرد برای اینکه به جدال و دعوای اونها خاتمه بده خودشو از بالای ساختمون مرتفعی میندازه پایین و غائله ختم میشه .

توی آفریقا:
قضیه خیلی ساده ست و جای اختلاف نیست دو تا مرد ، زنی رو که می خوان عقد می کنن و علاده بر اون ، بیست تا زن دیگه هم می گیرن .

توی مکزیک:
کار به زد و خورد خونینی می کشه و یکی از طرفین کشته میشه ولی بعدش اونکه رقیبش رو کشته از دختر مورد نظر دلسرد میشه و دخترک بی شوهر می مونه .

توی ایران:
فقط پول موضوع رو حل می کنه پدر و مادر دختر می شینن با همدیگه مشورت می کنن و خواستگاری که پولدار تر و گردن کلفت تره رو انتخاب می کنن عاشق شکست خورده اگه توی عشقش جدی باشه یا باید خودشو بکشه یا رقیب رو از میدون به در کنه یا افسردگی می گیره

عید نوروز بود و من به همراه خانواده رفته بودیم عید دیدنی یکی از فامیلامون توی یکی از روستاهای شمال.
شب شده بود و هوا هم بارونی بود. من اون روز دلپیچه ی شدیدی گرفته بودم از بس که شب قبلش پرخوری کرده بودم!

اون سال عید من لباس هایی که خریده بودم به سالهای قبل خیلی گرون تر بود و مهم تر از همه اینکه خودم همشونو انتخاب کرده بودم!
آقا چشمتون روز بد نبینه ، اون شب دلپیچه امونمو برید و من هم که تا اون موقع خودمو کنترل کرده بودم ، یکباره روانه ی دستشویی شدم . اصل ماجرا از اینجا شروع شد…..

 تا خودکار رو دستت میگیری میخوای درس بخونی

میبینی استعدادت کمتر از پیکاسو و ﺍﺳﺘﺎﺩ فرشچیان نیست!

داشتم تو اتوبان میرفتم دیدم یه بچه ای رو موتور خوابش برده بود و داشت

می افتاد باباش هم اصلا حواسش نبود.

رفتم کنارش هر چقدر بوق میزدم نمی فهمید.
آخرش رفتم جلوش و سرعتمو کم کردم تا ایستاد بهش گفتم :
پس چرا حواست به بچه ات نیس ؟؟؟
ی دفعه دو دستی زد تو سرشو گفت :
اصغر پس ننه ت کوووووووو؟؟!!!!

رفتم نمایندگی GLX دیدم یه شلوار تو ویترینش آویزونه!!! منو میگی: :O
پرسیدم شلواره واسه چیه!؟؟ گف که اونم جزوه خدمات گارانتیشه!!!
واسه گوشی هایی که مشکل از جیب در اومدن دارن یه دونه از اونا میدن بپوشن که راحت تر از جیب در بیاد!!!!
سیم بوکسر هم داشتن که فک کنم واسه مورداییه که مشکل اساسی دارن!!!!!!!!!